Transforma tu Nación: marzo 2010

4- No es que hayas perdido el valor para expresar tus sentimientos, ni que tengas miedo de que alguien te niegue, podrías llevarle rosas, mariachis y hacerla llorar con tus palabras, pero puede que hayas perdido la autoestima, ya no puedes ver tu reflejo sin criticarte, has perdido el amor propio y la confianza en ti, no puedes olvidar que has fracasado antes, y mientras no recuperes esto, no podrás ser feliz, además no tienes porque sentirte rechazado porque Cristo dijo: ”El que viene a mí yo no le echo fuera.. y busquen primero el reino de Dios y su Justicia, y todas las cosas vendrán por añadidura.”

5- No es que ya no sientas la Presencia de Dios, ni que hayas perdido su amor, es que te has olvidado que aun con tus pecados, Él siempre esta dispuesto a perdonarte después de tu arrepentimiento. No es que ya no puedas escuchar la voz de Dios, si no que ya no entiendes de que formas puede hablarte, has perdido el apetito por leer su Palabra y por compartir que existe un Dios vivo, que entrego a su Hijo en una Cruz por amor al mundo, pero antes de eso perdiste el animo de mantenerte fiel, porque tus ojos no veían precisamente lo que querías ver, talvez aun no llega aquello por lo que has luchado, aun no ha llegado aquello por lo que has orado y te dejaste manipular y pecaste y talvez sientes que después de esto, has perdido el lugar que Jesús tiene para ti, y día a día el diablo te recuerda que no eres digno, que has pecado y que no tienes perdón, que ya no tienes derecho de llamarte hijo de Dios, y le has creído, pero eso es falso, ya no puedes creer que aquello aun estas a tiempo de recuperarte, aun puedes conservar lo que es tuyo, ya vasta!!! que aun no esta perdido, este perdido,Ya no te pueden robar, has perdido muchos días de felicidad, si has perdido algo, ¡debes recuperarlo!, nadie pierde algo si antes no ha sido propio.

JAMÁS PERDERAS TODO, porque aquel que es TODO, estará atento para escucharte, aquel que es dueño del tiempo y del espacio, aquel que es el principio y el fin, el Alfa y el Omega no se apartara de ti y yo te prometo que jamás perderás la vida en vano por predicar, nunca perderás tu tiempo por dedicarte a ayudar a otros, no malgastarás tus fuerzas por abrir las puertas de tu casa al que lo necesita, no desperdiciarás tu aliento por servirle a Dios con todo tu corazón y es que talvez no lo veas, talvez no lo escuches, talvez no lo has notado, pero con cada día que pasa, Él esta más cerca de ti y mientras sea así, tienes todo lo que necesitas. “Recupera aquello que has perdido y no pierdas lo que tienes, porqué darse cuenta que lo necesitabas después de que ya no lo tienes? ”

León Corazón de Fuego = Rob X
“Dios, que bueno que levantas siervos que inspiran a Servirte, porque no hubiera podido escribir esto, si no fuera por que el Espíritu Santo inspiro primero a tu siervo”

Nosotros tenemos que recuperar lo que hemos perdido. Podriamos decir que hemos perdido a nuestro cónyuge, pero antes de eso ¿qué perdimos? ¿Quizá el respeto, el amor, el aprecio, los detalles? Lo último que perdiste fue a alguien como consecuencia de lo que habías perdido antes. Quizá de repente las cosas empezaron a cambiar, aún estás a tiempo, si alguien en tu vida esta cambiando examina que está pasando, puedes ser que algo haya cambiado antes. ¿Por qué no nos dedicamos a ganar lo que habíamos perdido para así recuperar a quienes hemos perdido?

Texto original
Cash Luna
www.cashluna.org

Texto modificado:
Rob X

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Que has perdido ultimamente?? 1ra Parte

1- No es que hubieras tratado de perder la vida tomando unas pastillas, o que tratarás de cortarte las venas con un cuchillo, es que antes de eso perdiste la noción de porque estas vivo; no es que trataras de quitarte la vida con un disparo en la cabeza o que contemplaras el suicidio desde el puente del incienso al tener un “gran problema”, es que por cualquier motivo perdiste la esperanza, extraviaste la Fe, olvidaste que hay millones en situaciones más lamentables, gente que no puede caminar, ver ni oír, gente que llora por la muerte de un ser querido, y hay otros que a pesar de que el médico les afirmo que no tienen más de un mes de vida, le creen a Dios y le dicen ¡no! a su enfermedad y con Fe “siguen adelante y logran lo que quieren”.

2- No es que hubieras perdido las ganas de entablar una nueva relación, es que te han hecho perder la confianza para abrir las puertas del corazón, y mientras no expulses ese daño y mientras no tengas apuntado que es lo que quieres recibir, es muy probable que aceptes a alguien que solo te dice y promete lo que tus oídos quieren escuchar, y es más seguro que rechaces a todos porque crees que volverán a engañarte – “bueno es que siempre voy a estar expuesto a algo malo”- quién te dijo que el matrimonio es perfecto? La persona que dice eso es porque solo tiene un día de casado o es un “gran mentiroso”, el matrimonio es imperfecto porque los seres humanos somos imperfectos, solo junta tu montaña de errores y defectos, y junta los de tu pareja y que es lo que tenemos? Everest aceptas a Tajumulco como tu esposa? Cuando un matrimonio rompe, es porque han olvidado aquello que los enamoro, porque el fuego de la pasión se consume, la atracción física se esfuma, los párpados empiezan caer.... pero aquel brillo que se ve en los ojos nunca se pierde, pero hay veces que ya no los miras, te olvidas del coqueteo, de las rosas, de la picardía, se te olvida decir: te Amo y no te pasa por la mente que prometiste estar con ella hasta el final, porque aquel día la amabas más que nunca. No te parece curioso que cuando tienes novia, celebras aniversario cada mes, pero cuando te casas, realmente el aniversario se vuelve aniversario! Porqué? Acaso piensan “bueno ya estoy casado, ya nadie puede quitármela” pues que equivocación! Por eso nunca dejes de conquistarla, con cada instante que pasa enamórala más, “hazla recordar que es tuya para siempre”.

3- Cuando rompes en definitiva con tu novia (sin importar como haya sido, o quien corto a quien) y ya no hay nada que hacer porque es el ultimo adiós, o al menos así parece, la pregunta es: crees que la has perdido para siempre o crees que ya no habrá nadie como ella? Si crees que no encontraras a nadie como ella tienes toda la razón, todos somos diferentes, pero si crees que has perdido a lo último que podía convivir contigo, pienso que has perdido la esperanza de conocer a alguien más, y cuando eso sucede es un tormento espantoso, la noche parece no tener fin, tus ojos están despiertos y tu corazón llora, los recuerdos reviven y rasgan tu mente por completo, la casa se queda vacía y las flores del jardín se marchitan, la soledad parece enfermarte, te ves al espejo de frente pero nunca veras sus ojos en tu mirada, puedes acercarte un poco más y no sentirás sus labios, todo será tan frío y luego verás algunas fotos, mas no podrás sentir su piel, no podrás tocar sus manos; iras al cine o talvez a la cafetería y verás aquel lugar en donde te sentabas y es ahí cuando te imaginas que aun esta contigo y te preguntas: Que hago? Volverás a mí o habré de esperar a alguien más?

Respuesta: Cuanto quisiera contestarte, pero hay miles de casos distintos, solo puedo decirte lo siguiente, y me consta: hubo una pareja que rompió en Cobán y cada quien siguió por su camino y cuatro o cinco años más tarde, se casaron en Guatemala porque se volvieron a encontrar, y nadie persiguió a nadie, es solo que cuando alguien es para ti, el Maestro hace la obra y nadie te la quita! Así que no pierdas las ganas de vivir, no dejes entrar a cualquiera a tu corazón pero tampoco le estrelles la puerta en la cara!. No esperes a una persona, porque tu espera se volverá eterna, mejor espera en Dios y el te mostrará el camino que debas tomar, atrévete a vivir cada día, porque en cada día vivido Dios te mostrará cosas nuevas, ahora si quieres seguir llorando y seguir aferrándote al pasado, pues ni modo, pero no puedes decir en el juicio que te espera frente a Dios, que nadie te lo advirtió. “Ten cuidado con crear casualidades, muy diferente es que la encuentres en el camino y otra cosa es que te atravieses en su sendero, porque no soportas la ansiedad y la intriga de: qué pasará si sigo el rumbo de mi vida sin su compañía?”.....

Espera la segunda parte mañana, primero Dios

Tema original: Recuperando lo perdido
Autor: Cash Luna
Super Remodificado: Que has perdido ultimamente??
por: Rob XD

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Casa Teatro, ya es hora que se abra el telon!

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Infidelidad en el Chat

Infidelidad en el Chat, un peligro a pocas teclas de distancia.

Llamó tarde, muy tarde esa noche. Ella lloraba desconsolada. Su esposo de casi 60 años la engañaba con una desconocida. Una mujer que él nunca había visto, pero de la que decía estar enamorado. Para cuando ella se percató de la situación, llevaban años manteniendo un "inocente" romance en la red.

Coincidencias iniciales que fueron forjando una amistad. Conforme pasaron los meses las confidencias mutuas los llevaron a niveles de intimidad creciente. Ahora están él y ella, que compartiendo cada día, parecen dos extraños y, está la otra, la que ninguno de los dos conoce, pero que los llevo al enfrentamiento. "Voy a viajar para conocerla", dijo él con tono ronco, y agregó: "Ella sólo vendría si vos ya no existieras..." Qué desgarradora resultó esa frase, que en un momento se llevó más años de su vida que el cáncer con el que luchó por mucho tiempo!

Otro caso: Un amigo en la red a 2 mil kilómetros de distancia. Nuestra protagonista: una mujer casada, que tiene dos hijos y que es creyente desde jovencita. Tras unos meses de "enamoramiento virtual! viajó con engaños para conocerlo y pasar una semana inolvidable, dejando preocupados a sus parientes (dijo que iría a ayudar a una amiga que había sufrido un accidente). Pero como la mentira tiene patas cortas, todo terminó con una crisis matrimonial y el "otro" (el del chat) totalmente borrado porque sus expectativas eran sólo pasajeras. Era una pareja inseparable. Compartían el trabajo, la intimidad, las amistades. Todo era de ambos, no había secretos aparentes. Pero después de tantas vivencias juntos, ella lo abandonó. Ella emprendió su viaje para "conocer" al príncipe que había cautivado su corazón en el chat. Él presentó "su novia virtual" a su esposa e hijos, y dejándolos se fue con ella. Como era de suponer, después de un romance fugaz, aquello se diluyó a nada. Dos perfectos desconocidos que hicieron una elección de momento.

¿El hogar? ¿Qué hogar? Los reproches y las peleas terminaron, en un intento de reconciliación, con el poco amor que quedó sepultado bajo una montaña de dolor, engaño y adulterio.

Interrogantes y peligros
¿Una nueva manera de enamorarse? ¿Acaso la posibilidad de sentirse vivo y de que la pasión de la juventud surja nuevamente dando la falsa impresión de que los años no han pasado? ¿Una apuesta para evitar sentir que la vida se nos escurre sin emociones? ¿Será que tememos vernos viejos y acabados, sin ser deseados y esperados? ¿Es que no nos damos cuenta que es imposible enamorarse de alguien a quien no se conoce? En todo caso, nos enamoramos más de nuestros propios ideales (lo que queremos creer) que de la otra persona en realidad, a la cual no conocemos. ¿Nadie imagina que esa inocente relación puede desatar una catástrofe como una bomba que estalla?

Veamos algunos peligros de las relaciones en el chat:

Principia como un inocente juego:
Un pasatiempo. Una distracción. Calma las ansiedades del día, proporciona otra mirada a los problemas (habitualmente más positiva que la nuestra. Enriquece. Es un contacto tan fugaz y etéreo como el espacio mismo, pero tan real como el dinero por nuestro trabajo. La mejor recomendación es !cuidado! Puede convertirse en una trampa mortal. Evite las confidencias. Evite compartir su Vida privada. No alimente ilusiones que pueden llevarlo a caminos peligrosos, porque aunque desconecte la computadora sus emociones seguirán enchufadas.

No es patrimonio de jóvenes:
El chat no conoce límites de edad y permite vivir sin timidez fantasías que no serían factibles de otro modo. Podemos ser quien queramos y encontrar en el otro lo que deseamos. El chat a veces roba tiempo al trabajo o a las actividades diarias, pero lo que es peor lo quita a la familia y al tiempo compartido con personas cercanas. Antes era sólo el televisor, ahora la competencia se ha diversificado, y los medios de Comunicación nos han dejado mudos en nuestros propios hogares. ¿Está mal chatear? No, en absoluto. Pero cuando se interpone con prioridades nuestra vida, entonces sí. También está mal cuando chateando, distorsionamos la verdad a fin de satisfacer nuestro ego o conseguir cierta respuesta del otro lado. Esa es una traición a nosotros mismos.

Cuando la relación surge entre personas casadas, esa amistad del chat, que fue cobrando dimensiones inesperadas, terminó en rupturas matrimoniales, traiciones familiares, deudas para pagar viajes de reconocimiento ó cuentas telefónicas casi siderales. Es que nadie supuso que esas pequeñas conversaciones los llevarían a otra vida, cónyuges heridos y familias destruidas.

Concluimos diciendo que construir ese tipo de relaciones en el chat, es tratar de ver la belleza del mar en un barranco; tiene emoción, pero su riesgo es letal; pues aunque no implique un contacto físico, seria tomada en cuenta como una infidelidad Recuerda que infidelidad no es sólo acostarse o besarse con alguien más, es engañar a tu pareja de la forma que sea, fisica o virtualmente. Ser Fiel es guardar ese corazón a esa persona especial pase lo que pase. Antes que a cualquiera debemos ser fieles a Dios.

Por: Jose Luis Y Silvia Cinalli
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7- Las citas crean un ambiente artificial para la evalua del carácter de la otra persona

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6- El noviazgo y las citas pueden arruinar el regalo de Dios de la soltería

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5- Las citas te distraen de prepararte para el futuro

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4- Las citas aíslan a la pareja de otras relaciones vitales

4. A menudo las citas aíslan a la pareja de otras relaciones vitales.

Durante el tiempo que Gabriel y Marta estuvieron saliendo, no tenían necesidad de nadie más. Gabriel no tuvo que pensarlo dos veces para dejar el estudio bíblico los miércoles por la noche, ya que esto significaba pasar más tiempo junto a Marta.

A Marta, por su lado, ni se le ocurría pensar en lo poco que hablaba con su hermana menor y con su mamá ahora que estaba saliendo con Gabriel. Tampoco se daba cuenta de que cuando hablaba con ellas, todas sus oraciones comenzaban con «Gabriel esto....» y «Gabriel dijo tal cosa....» Sin querer, ambos se habían desconectado de toda relación significativa.

Una cita amorosa, por definición propia, tiene que ver con dos personas que están centradas la una en la otra. Lamentablemente, en la mayoría de los casos el resto del mundo se desvanece en el fondo oscuro. Si en alguna ocasión te has sentido como un tercero que no pertenece al grupo, al salir con dos amigos que están de novios, sabes muy bien que lo que digo es cierto.

Cuando permitimos que una relación opaque todas las otras, hemos perdido toda perspectiva. Proverbios 15:22 dice: «Los pensamientos son frustrados donde no hay consejo; mas en la multitud de consejeros se afirman». Si las decisiones que tomamos respecto a la vida, están fundamentadas sólo en la influencia de una sola relación, es muy probable que nuestras decisiones sean deficientes.

Debido a que las citas amorosas tienen se centran en los planes de la pareja; los asuntos de mayor importancia relativos al matrimonio, la familia y la fe probablemente están en peligro.

En su libro titulado Pasión y pureza (Passion and Purity), Elizabeth Elliot afirma: «A menos que un hombre esté completamente preparado para pedirle a una mujer que sea su esposa, ¿qué derecho tiene él de reclamar su atención en forma exclusiva? A menos que a ella le hallan pedido casarse ¿por qué razón una mujer sensata le ha de prometer a un hombre toda su atención?» ¿Cuántas personas son las que, al terminar con una relación romántica, se dan cuenta de que sus lazos de amistad con otras personas han sufrido daños?

Cuando Gabriel y Marta decidieron terminar con su relación, se sorprendieron al encontrar que sus lazos de amistad con otros amigos estaban en tan mal estado. Ninguno de ellos había invertido tiempo o esfuerzo en mantener sus amistades, mientras se concentraban en su relación amorosa.

Toda la atención que a menudo se espera en las relaciones amorosas, posee la habilidad de robarle a la gente la pasión por servir en la iglesia y de aislarlos de aquellos amigos quienes más los aman, de los miembros de su familia que son quienes los conocen mejor que nadie, y más triste aun, de Dios mismo, cuya voluntad es más importante que cualquier interés romántico.

Por Joshua Harris

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3. En las citas se confunde la relación física por Amor

3. En la citas a menudo se confunde la relación física por amor.

La intención de David y Ana nunca fue la de involucrarse románticamente en su primera cita. David no tenía «sólo una cosa en mente», y Ana no «esa ese clase de chica». Simplemente ocurrió lo que ocurrió. Habían ido juntos a un concierto, y luego se fueron a casa de Ana a ver un video. Durante la película, Ana hizo un chiste sobre los intentos de David de bailar durante el concierto. Él comenzó a hacerle cosquillas. La lucha juguetona entre ambos de pronto cesó, al hallarse mirándose a los ojos, mientras David se inclinada sobre ella en el piso de la sala. De besaron. Era como algo que habían visto en las películas. Se sentían tan bien.

Pudo haberse sentido bien, pero la prematura introducción del contacto físico a su relación añadió confusión. David y Ana en realidad no se conocían bien, pero de repente se sentían muy cerca el uno del otro. Al progresar su relación, mantenerse objetivo se hizo cada vez más difícil. Cada vez que intentaban evaluar los valores sobre los cuales descansaba su relación, inmediatamente venía a sus mentes la intimidad y la pasión presente en su relación física. «Es obvio que nos amamos», pensaba Ana. ¿Pero en verdad se amaban? Sólo porque dos labios se han tocado, no quiere decir que los corazones se han unido, y dos cuerpos que se atraen mutuamente no significa que dos individuos pueden convivir como pareja. Una relación física no es lo mismo que el amor.

Cuando consideramos que en nuestra cultura el «amor» y el «sexo» se consideran intercambiables, no nos debe sorprender la mayoría de los noviazgos modernos confunden la atracción y la intimidad sexual con el verdadero amor. Tristemente, muchos creyentes tienen este tipo de vínculos que refleja esta falsa manera de pensar.

Al examinar el progreso de la mayoría de las relaciones, podemos ver con claridad cómo es que la práctica de las citas y el noviazgo alientan esta sustitución. En primer lugar, como ya hemos dicho, este tipo de unión no siempre involucra un compromiso de por vida, por esta razón, muchas comienzan por la atracción física. La actitud fundamental es que los valores principales de una persona provienen de su apariencia física y su comportamiento durante la cita. Aun antes del primer beso, el aspecto físico y sensual ya ha tomado prioridad sobre la relación.

Segundo, a menudo la relación se dirige desenfrenadamente hacia la intimidad artificial. Debido a que este tipo de relación no requiere compromiso, las dos personas involucradas permiten que las necesidades y las pasiones del momento se vuelvan centrales. La pareja no se considera como posibles compañeros de por vida, o tampoco toman en cuenta las responsabilidades de un matrimonio. En vez de esto, se concentran en las demandas del momento, y es con este tipo de mentalidad que la relación física de la pareja puede fácilmente convertirse en el centro de atención.

Si un chico y una chica pasan por alto la etapa de la amistad, a menudo la lujuria se convierte en el interés que los une. Como resultado, la pareja juzga la seriedad de su relación basado en el nivel de la relación física. Dos personas que salen juntas anhelan sentir que son especial el uno para el otro, y pueden expresar esto concretamente a través de la intimidad física. Comienzan a distinguir su relación especial por medio de darse las manos, besarse y todo lo que le sigue. Es por esta razón que la mayoría de las personas creen que salir con alguien implica cierto nivel de participación física.

Centralizándose en el aspecto físico dentro de este tipo de vínculos, es simplemente pecado. Dios demanda pureza sexual, y lo hace por nuestro bien. Involucrarse con otra persona físicamente puede distorsionar la perspectiva que dos individuos deben tener el uno del otro y llevarlos a tomar decisiones poco sabias Dios también sabe que inevitablemente llevaremos con nosotros al matrimonio los recuerdos de las relaciones físicas pasadas. Él no desea que vivamos vidas llenas de culpa y remordimiento.

Relacionarse físicamente puede lograr que dos individuos se sientan muy cercanos el uno al otro. Pero, si muchas parejas evaluaran el enfoque en su relación, es probable que descubrirían que lo único que tienen en común es lo físico.

Por Joshua Harris

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2. El Noviazgo a corto plazo tiende a pasar x alto la amistad

2. El noviazgo a corto plazo tiende a pasar por alto la etapa de la amistad.

Javier conoció a Lily en un retiro de la iglesia. Lily era una chica amigable, y gozaba de la reputación de tomar su relación con Dios muy en serio. Javier y Lily entablaron una conversación durante un juego de voleibol, y se estableció una amistosa relación. Javier no estaba interesado en una relación profunda, pero sí deseaba conocer mejor a Lily. Dos días después del retiro, la llamó y le preguntó si le gustaría ir al cine el próximo fin de semana, y aceptó.

Javier, ¿hizo lo correcto? Pues, en términos de conseguir una cita con una chica más, hizo lo necesario, pero si en realidad su intención era conocer mejor a Lily, más que seguro fracasó. Salir en pareja generalmente promueve pasar por alto lo que puede ser una amistad, para involucrarse en el romance demasiado pronto.

¿Has oído a alguien decir lo siguiente acerca de la posibilidad de salir con un viajo amigo?

—Él me invitó a salir, pero tengo miedo que si comenzáramos a salir en serio, arruinaría nuestra amistad.

En realidad, las personas que hacen declaraciones como esta, conscientemente o no, reconocen que las citas alientan las ilusiones románticas y desalientan la formación de una verdadera amistad. En una verdadera amistad no te sientes presionado al saber que te gusta la otra persona, o que tú le gustas a ella. Al estar con un amigo te sientes libre de ser tú mismo, y de participar en actividades juntos, sin pasar horas frente al espejo procurando verte perfecta.

El autor C.S. Lewis describe la amistad como dos personas que caminan una al lado de la otra y se dirigen hacia una meta común. Lo que los une son los intereses que tiene en común. Javier pasó por alto esta etapa de amistad, al invitar a Lily que compartiera con él una cita típica y poco prudente, porque llevarla al cine y luego a cenar enfatizaba su relación como pareja.

En una cita, la atracción romántica es a menudo la piedra angular de la relación. La premisa que se establece al salir en una cita es: Me atraes, por lo tanto vamos a conocernos. Si después de desarrollar una amistad, se desarrolla una atracción romántica, pues eso es beneficio adicional.

La intimidad sin compromiso es un agravio. Una relación fundamentada sólo en la atracción física y sobre sentimientos románticos, va a durar tanto como duren los sentimientos.

Por Joshua Harris

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1. El noviazgo te lleva a la intimidad, pero no necesariamente al compromiso

1. El noviazgo te lleva a la intimidad, pero no necesariamente al compromiso.

Jazmín era una estudiante de tercer año de la escuela secundaria. Su novio Tomás, era estudiante de cuarto año. Él representaba todo lo que Jazmín jamás deseó en un chico, y por espacio de ocho meses eran casi inseparables. Pero dos meses antes que Tomás se fuera a la universidad, le dio a Jazmín la repentina noticia de que ya no quería ser su novio.

Me contó Jazmín: —Terminar con Tomás, fue fue la cosa más difícil que jamás me había sucedido. A pesar de que en su relación física nunca hicieron nada aparte de besarse, Jazmín le había entregado su corazón a Tomás por completo. Él había disfrutado de la intimidad dentro de la relación mientras sus necesidades fueron atendidas, pero cuando llegó el momento de comenzar una nueva etapa en su vida, entonces rechazó a Jazmín.

¿Te suena familiar esta historia? Quizá has escuchado una historia similar de algún amigo, o tal vez la experiencia haya sido personal. Al igual que muchos noviazgos, Jazmín y Tomás, participaron de su intimidad sin haber pensado en el compromiso, o de qué manera ambos serían afectados al terminar la relación.

Le podríamos echar la culpa a Tomás por ser tan descarado, pero debemos primero hacernos una pregunta: ¿cuál es la verdadera intención detrás de la mayoría de los noviazgos modernos? A menudo estas relaciones alientan la intimidad la intimidad por sí misma, dos personas se unen sin la más mínima intención de establecer un compromiso a largo plazo.

Profundizar la intimidad sin profundizar el nivel de compromiso es muy peligroso. Muchas personas que experimentan profundo dolor al exponerse y hacerse vulnerables emocional y físicamente, sólo para ser abandonados por otros que dicen no estar preparados para establecer un compromiso más serio y formal.

La intimidad es una experiencia hermosa la cual Dios desea que disfrutemos. Pero Dios quiso que la intimidad sea el resultado de un compromiso basado en el amor. Quizá pienses que la intimidad entre un hombre y una mujer no es nada más que la decoración de un pastel de una relación que se dirige hacia el matrimonio. Si consideramos la intimidad desde este punto de vista, entonces la gran mayoría de los noviazgos modernos son pura decoración. Por lo general carecen de propósito o de un destino definido. En la mayoría de los casos, especialmente entre los adolescentes, el relación es a corto plazo y satisface las necesidades del momento. Las personas salen juntas porque anhelan disfrutar de los beneficios emocionales y aun físicos de la intimidad, sin la responsabilidad de un verdadero compromiso.

Es importante reconocer que este tipo de noviazgo no siempre ha existido. Veo las citas y el noviazgo a corto plazo, como el producto de la cultura americana la cual es motivada por todo lo que es entretenimiento y donde todo es desechable. Años antes de que la revistas populares comenzaran a ofrecerles a los adolescentes consejos sobre el noviazgo, las cosas eran completamente diferentes.

A principios del presente siglo veinte, un chico y una chica se involucraban románticamente sólo si estaban planeando casarse. Si un joven visitaba con frecuencia la casa de una joven, los familiares y amigos suponían que su intención era proponer matrimonio. Sin embargo, los cambios de actitud en la cultura trajeron cambios radicales. Las nuevas reglas dieron a las personas la oportunidad de darle rienda suelta a todas las emociones del amor romántico, sin la más mínima intención de casarse. El amor y el romance llegaron a convertirse en cosas que la gente podía disfrutar sólo por su valor recreativo.

Para los cristianos, este desvío brusco y negativo es la raíz de los problemas en el noviazgo. La intimidad sin compromiso despierta los deseos —emocionales y físicos— que en la pareja, ninguno de los dos pueden suplir correctamente. En 1 Tesalonicenses 4:6, la Biblia se refiere a esto como «defraudar» o engañar a alguien al elevar las expectativas de lo que puede ser, y no cumplir con lo prometido.

Por Joshua Harris

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Las 7 deficiencias de las citas amorosas

Hola a todos quiero compartir con ustedes una nueva serie denominada: Las 7 deficiencias de las citas amorosas, la serie fue escrita por Joshua Harris, y está muy buena!!. Primero Dios publicare una deficiencia por día. La serie la he encontrado en este blog.

Intro: (Nota del editor: La palabra en inglés dating describe la costumbre norteamericana de salir con varios chicos o chicas con miras a encontrar el futuro cónyuge –o bien para divertirse. Cada región en la América Latina tiene su propia expresión para especificar esta práctica que ha descendido a la América Latina en los programas de TV y las películas. En Paraguay uno «está de festejo» o «está festejando». En Chile es el «pololeo». Este fascinante artículo, escrito por un norteamericano, ha observado las deficiencias y los peligros del sistema de dating o como el autor dice, «las citas amorosas a corto plazo» y nos quiere mandar una fuerte advertencia. En el futuro cercano el CB nos ofrecerá alternativas al sistema de citas a corto plazo.)

Cuando yo era niño, mi madre me enseñó dos reglas necesarias al ir de compras al mercado. La primera: nunca vayas cuando tengas hambre –todo te parecerá exquisito y por lo tanto gastarás más dinero de lo debido. Y la segunda regla: asegúrate de elegir un buen carrito donde poner los alimentos.

He podido dominar la primera regla, pero no he tenido mucho éxito con la segunda. Soy un experto en elegir carros oxidados que hacen demasiado ruido, o que las ruedas le chillan tanto que te hacen parar los pelos de punta.

De todos los carros malos que puedas escoger, el peor es el «descontrolado». Este tipo de carrito parece tener voluntad propia. Cuando deseas ir hacia adelante, el carrito insiste en virar a la izquierda y chocar con la exhibición de Coca Cola. El cliente que elija un «descontrolado» no puede estar en paz —la voluntad del cliente contra la voluntad del carrito.

¿Por qué les estoy hablando sobre los carritos en el supermercado cuando este artículo es sobre las citas amorosas y el noviazgo? Pues traigo a la memoria mi mala suerte con los carritos de compra, porque en muchas ocasiones he tenido una lucha de voluntades similar en el noviazgo. No me refiero a conflictos con las chicas con quienes he salido. He luchado con todo el proceso como tal.

En base a mis experiencias y a lo que he estudiado en la Palabra de Dios, he llegado a la conclusión de que para el cristiano, las citas románticas son como el carrito descontrolado —un sistema de valores y actitudes que quieren ir en dirección diferente a la que Dios ha trazado para nosotros. Permíteme explicarte por qué.

El dominio propio no es suficiente

En cierta ocasión escuché a un pastor de jóvenes disertar sobre el tema del amor y el sexo. Contó una conmovedora historia sobre Eric y Jenny, dos jóvenes cristianos maduros que habían estado muy activos en su grupo juvenil unos años atrás. La relación entre Eric y Jenny había comenzado de manera muy inocente —ir al cine los viernes por la noche y caminatas en el parque. Pero a medida que pasó el tiempo, su relación física comenzó a acelerarse cada vez más, y terminaron durmiendo juntos. Poco tiempo después desanimados y heridos, decidieron romper con la relación.

El pastor que relataba la historia, se encontró con ellos unos años más tarde durante una reunión estudiantil. Jenny estaba casada y tenía un hijo; Eric estaba soltero. Sin embargo, ambos se acercaron al pastor por separado, y expresaron estar atravesando por un trauma emocional y luchando con sentimientos de culpa por los recuerdos del pasado.

Cuando el pastor terminó de contar la historia, no se escuchaba ni el más mínimo sonido. Todos se quedó esperábamos recibir algún tipo de solución. Todos conocíamos la realidad de la historia que acababa de relatar. Algunos habíamos cometido el mismo error o lo habíamos visto en las vidas de nuestros amigos. Todos estábamos deseando algo mejor, esperábamos escuchar del pastor lo que debíamos hacer, que nos diera una alternativa.

Pero esa tarde no nos ofreció otra alternativa Evidentemente él pensó que el único error que la pareja cometió fue ceder a la tentación, que deberían haber tenido dominio propio. Aunque el pastor nos alentó a considerar un resultado diferente —reservar el sexo para el matrimonio— en realidad no nos ofreció una práctica diferente.

¿Es esta la respuesta que necesitamos? ¿Comenzar en el mismo camino en el cual tantos otros han caído, con la esperanza de que en ese momento crítico, puedas desarrollar la habilidad de controlarte? Darles a los jóvenes este tipo de consejo es como darle a un individuo un carrito que está descontrolado, y enviarlo a una tienda llena de las más preciadas exhibiciones de cristal. ¿Podríamos esperar que la persona conducirá el carrito entre los pasillos, cuando realmente sabemos que siempre se sale del camino? Me parece poco realista.

Sin embargo, esto es exactamente lo que pretendemos en muchas de nuestras relaciones. El sistema americano de citas amorosas tiene problemas en su concepción. Es posible que las intenciones de Eric y Jenny fueran buenas, pero fundamentaron su relación de acuerdo a las actitudes y patrones poco saludables respecto al romance que se encuentran en nuestra cultura Lamentablemente continúan pagando las consecuencias aún cuando son adultos.

Los siguientes siete hábitos de las citas que no son saludables representan algunos de los desvíos repentinos que a menudo ocurren en los noviazgos. Quizá te puedas identificar con uno o dos de estos hábitos.

.....no te pierdas la primera deficiencia en la siguiente publicación!

Por Joshua Harris

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Las 7 etapas del Noviazgo 2da Parte

Etapa 6: Compromiso formal

El compromiso formal sigue al del "algún día" de la etapa previa. Este trae un profundo sentido de dedicación y pertenencia que no había en el precompromiso. Hay unas cuantas cosas que separan el compromiso formal del precompromiso. Un compromiso formal sirve como anuncio público a la familia y los amigos que una pareja tiene la intención de casarse. Ello ofrece una oportunidad de ajustarse al hecho de que se formará pronto una nueva familia, y un nuevo miembro se unirá a la familia grande. El anuncio público también refuerza la dedicación. Cuanto más gente sabe del compromiso, tanto más seguro es que la pareja siga junta hasta el casamiento, al punto de que un compromiso secreto no es un verdadero compromiso.

Segundo, el futuro consorte presenta a su futura esposa un regalo que solemniza la celebración del compromiso. Este regalo es un símbolo del cometido del uno para el otro y afirma la dedicación mutua de la pareja.

Tercero, queda establecida una fecha de casamiento y se inician los planes para festejar los esponsales. Este es un compromiso de matrimonio. Por lo tanto, se deben trazar los planes para una boda. Un compromiso sin fecha de casamiento en perspectiva destruye el valor del compromiso.

Durante el compromiso, las expresiones de afecto se vuelven más intensas porque están en la transición entre el galanteo y el matrimonio. Debido a la urgencia de dar cumplimiento al deseo natural por una intimidad sin restricciones, los compromisos de una duración limitada de hasta seis o nueve meses resultan ideales. Si una pareja ha dedicado dos años tratando de conocerse mutuamente antes del compromiso, un período breve de compromiso es suficiente.

Esta es la última oportunidad de observar al futuro socio antes de amarrarse el uno al otro para toda la vida. Este es el momento de sacar a luz cualquier diferencia sin resolver o revelar cualquier secreto escondido, revisando y volviendo a revisar cada evaluación.

Un compromiso no es un contrato sellado para siempre que fija el destino de una pareja. Es posible que una pareja pueda decidir no casarse después de todo. Este es un fenómeno muy duro y poco comentado. Del 40 al 50 por ciento de los compromisos se rompen. A pesar de lo difícil que resulta ser, todavía un compromiso roto es mejor que un matrimonio roto.

La tarea más importante a ser lograda durante el compromiso no es planear la boda, sino el apoyo y asesoramiento prematrimonial con un pastor calificado o un profesional especializado. Cada pareja debería tener un mínimo de seis sesiones de ese tipo antes de casarse.

Etapa 7: Matrimonio

El matrimonio se diferencia de las etapas anteriores en que es la última y se vincula con los procedimientos legales y los juzgados necesarios para disolver la relación por medio del divorcio. Tiene que ser la continuación de la fase romántica de cortejo, caracterizada por afectividad, respeto, cortesía y diversión. Todo junto.

Desafortunadamente, las parejas frecuentemente atraviesan estas etapas fuera de secuencia. Tan ansiosas están por encontrar el amor, que saltean los preliminares y se zambullen en el romance. Pero todo el componente romántico no produce necesariamente amor duradero si no se ha establecido primero una amistad duradera.

La mayoría de las parejas tiene la tendencia a actuar con prisa y casarse demasiado rápidamente. Toda pareja debe salir junta por dos años antes del compromiso. Idealmente, deberá dedicarse un año para la primera, segunda y tercera etapas, a fin de que lenta y cuidadosamente se nutra primero la amistad.

Para ganar el amor y el respeto de su compañero o compañera, muchos muestran sólo su lado mejor y tratan de ocultar sus faltas y errores. Creen que si la otra persona se entera de sus equivocaciones y fallas o idiosincracia serán menos amados. De manera que juegan un papel y actúan por un tiempo como si esas faltas no fueran parte de sí mismos, dejando ver a sus amados sólo lo mejor de sí. Tal comportamiento no es nada más que una máscara.

Pero no muchos pueden enmascarar sus tendencias negativas por todo un año con éxito. Sólo muy ocasionalmente tal juego llega más allá. Por lo tanto, cuando una pareja se precipita al casamiento, sus componentes no se permiten tomar el tiempo suficiente para que esa máscara se caiga. Están casándose con alguien que es virtualmente un extranjero, alguien que podrá volverse muy extraño, mucho más de lo que alguna vez hubieran deseado saber.

La rápida aceleración de las relaciones es tan excitante que los sentimientos románticos se mantienen vivos aún cuando se están marchitando. Mientras la euforia se intensifica, la emoción de ser una pareja y hacer cosas agradables juntos no les permite ver la realidad. Casándose apresuradamente sin tomar suficiente tiempo de conocer a la otra persona, es saltar dentro de una relación basada en suposiciones; suposiciones que pueden asombrar a los componentes del matrimonio. Ciertos investigadores de la Universidad del Estado de Kansas encontraron "una fuerte correlación...entre extensión de tiempo dedicado a salir por parte de los esposos actuales y su actual satisfacción matrimonial". Los investigadores notaron que "los matrimonios que se habían estado citando por más de dos años antes del casamiento alcanzaron un nivel consistentemente alto en la satisfacción matrimonial, mientras que las parejas que se habían estado citando por períodos más breves, alcanzaron un nivel en un amplio espectro de muy alto a muy bajo".

Guillermo y Nina podrían haber salvado su matrimonio si su noviazgo hubiera incluido este esquema de los dos años. Nada llama más rápido mi atención que escuchar a una pareja hablar del matrimonio, pero que no ha salido por suficiente tiempo antes del casamiento. Están por prometerse "hasta que la muerte nos separe" y desestiman seriamente la necesidad de una fuerte relación y capacidad de comunicación necesarias para afrontar las crisis financieras, tiempos de enfermedad, y malos entendidos.

La regla de los dos años se aplica también a los que ya han estado casados previamente. Los que se vuelven a casar pueden sufrir algunos de los más grandes fiascos, pues por considerarse "experimentados" creen que pueden ahorrarse todas "esas cosas de chicos". "Después de todo", declaran, "nosotros no somos adolescentes".

Cada pareja, sin importar su edad, circunstancias o experiencia, debe tomar dos años completos para evaluar su preparación para el matrimonio. Cuando lo hacen tienen una significativa posibilidad de hacer una buena elección. El consejo más importante que doy a las parejas puede resumirse en dos palabras: "¡Tómense tiempo!"

Autor: Jorge Flores, Visita su Blog

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Las 7 etapas del Noviazgo 1ra Parte

El noviazgo se desarrolla a través de siete etapas. Cada una tiene su función y propósito al establecer la base para la relación. Si se abrevia o elimina cualquier etapa, se produce un vacío de desarrollo en la relación y ello acarreará problemas.

Etapa 1: Amistad

Durante la amistad cada uno trata de conocer al otro mientras participa de actividades no románticas, sociales, recreativas, espirituales e intelectuales. La mayoría de dichas actividades son de orientación de grupo, opuestas a las orientadas hacia la pareja. Esta etapa es más informal y menos emotiva que las etapas finales del noviazgo, pues no existen matices románticos o sexuales.

La amistad es menos tensionante que el noviazgo, porque la amistad no es noviazgo y no hay necesidad de representar papeles. Con frecuencia los amigos son más honestos entre sí que los novios y esto es posible porque los amigos llegan a ser emotivamente más profundos que los novios.

Llegar a ser amigos antes de involucrarse románticamente tiene mucho sentido. Si tú te enamoras demasiado rápido y la relación no funciona, muy difícilmente volverás a ser amigo otra vez. Si tú te tomas el tiempo para conocer a alguien a nivel de amistad primero y dejas que el amor crezca lenta y gradualmente, estarás más próximo a tener un amigo o amiga para toda la vida sea que te cases o no con esa persona. Más aún, los idilios que brillan instantáneamente, habitualmente se consumen así de rápido. Y es muy posible que seas juzgado o juzgada por cualidades superficiales como tu apariencia o tu estructura física antes que por tu carácter.

Es más difícil mantener una buena amistad que ser novios. Lo más fácil de hacer cuando encuentras a alguien que te resulta atractivo o atractiva es subir a altas revoluciones dándole todo lo que tiene para disparar. Es infinitamente más difícil sacar el pie del acelerador y moverse lentamente cuando no hay curvas, desvíos o rutas cerradas a la vista. Pero eligiendo ir rápido la ruta fácil raramente desarrolla una relación duradera debido a que cuando surgen los conflictos la tendencia es tomar la salida más fácil, que es salirse de la ruta.

Etapa 2: Citas casuales

Dos amigos se separan del grupo para compartir actividades que ya saben que disfrutan juntos. Como el grado de integración emocional entre ellos es bajo, ambos tienen libertad de salir con otros. No se consideran a sí mismos enamorados. Los momentos placenteros son compartidos junto con una amistad que puede prometer algo para el futuro.

Una pareja debería mantenerse en la amistad y la cita incidental por seis o doce meses. Este es el tiempo que se toman para conocer sus gustos, lo que no les agrada, el origen de los hábitos y conductas. Si lo que ellos aprendieron en este ritmo sin apuro se corresponde con lo que están buscando podrán entrar lentamente dentro de la tercera etapa. Es posible mantener la amistad por meses y hasta años sin estar románticamente involucrados.

Etapa 3: Relación especial

Esta es una etapa intermedia. Hay un creciente afecto entre los componentes de la pareja, pero todavía no han alcanzado e] grado de dedicación que requiere una relación más firme. Están dedicando más tiempo juntos pero no están participando aún de una relación más afianzada.

Etapa 4: Relación firme

En esta etapa hay un entendimiento entre ambos por el que no saldrán con otros. Cada uno ve al otro más a menudo que en la relación incidental o casual. Por primera vez tienen lugar las palabras dedicación y exclusivo. La relación más sostenida provee una oportunidad de observarse el uno al otro con más cuidado aunque sin compromiso de matrimonio. Esta etapa prueba también la relación con mucho más cuidado. Revela si las dos personas involucradas son capaces de mantenerse dedicadas a la misma relación, un hecho vital que debe conocerse antes de considerar el matrimonio.

En esta etapa los componentes de una pareja pueden pensar que están enamorados cuando todavía pueden no tener esa certeza. Pero existe la oportunidad para ellos de desarrollar confianza y seguridad en una persona del sexo opuesto sobre un período extenso de tiempo. Durante esta etapa pueden observarse muchos rasgos de la personalidad: sentido del humor, capacidad de escuchar, modales, espiritualidad y madurez, manejo de diferentes opiniones y habilidad para comunicarse.

La relación estable ofrece un serio período de prueba durante el cual una pareja puede tomar decisiones inteligentes sobre su compatibilidad. Esto también implica un aumento de los sentimientos de amor mientras la pareja dedica más tiempo a estar a solas. Las urgencias sexuales pueden explotar latiendo a un alto nivel continuamente. La sexualidad ahora podrá confundir las emociones y complicar el proceso de separar la infatuación del amor real. Una relación afianzada convoca al renunciamiento, la paciencia y la disciplina, rasgos que toman un largo trecho en la construcción de una relación duradera. Esto forma un puente natural para el compromiso o la instancia previa al mismo.

Etapa 5: Precompromiso

El precompromiso es la etapa en la cual una pareja comienza a discutir la posibilidad de casarse. Hablan de casarse "algún día". Algún día: cuando terminemos de estudiar, cuando consiga un mejor puesto, cuando lo podamos pagar, cuando las circunstancias sean favorables o lo permitan. Todas las conversaciones son tentativas, pero la pareja está más segura de que están hechos el uno para el otro. Su comprensión es privada y personal en lugar de ser terminal o dependiente.

Durante esta etapa una pareja puede echar una mirada en profundidad a sus estilos de vida o personalidades, para saber si son lo suficientemente compatibles como para casarse. Mucho de lo que se acostumbraba discutir únicamente durante el compromiso formal se abre aquí para ser escudriñado. Esa manera de encarar el asunto torna el compromiso más significativo, así como reduce el número de compromisos quebrantados o rotos.

Autor: Jorge Flores Visita su Blog

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10 principios antes de Casarse

1. Abrir bien los ojos antes de casarse.

Después de casado deberán cerrarlo y darle para delante. Es necesario e importante tener un bien tiempo para conocerse emocional, sentimental y espiritualmente.

2. La novia debe saber perfectamente que clase de esposa quiere el novio y el novio debe saber que clase de esposo espera la novia. Deben ponerse de acuerdo y si ven que no van a cumplir es mejor seguir siendo amigos que divorciados. Establecer acuerdos a partir de las decisiones de los dos, no imponiendo los deseos sobre las desiciones porque esto perjudicará mas adelante. Sus diferencias no deben desanimarlos, debe haber por lo mínimo unas cinco similitudes comunes para que puedan equilibrar la relación y no salir perjudicados uno del otro.

3. El tiempo del noviazgo debe ser una maravillosa experiencia social, no es solo el tiempo para los besitos y abrazos, sino para hacer juntos cosas para el Señor.

4. Lo que no hagan para el Señor durante el noviazgo no lo harán nunca de casados, ya que el diablo les hará creer cuando quieran servir al Señor que se quieren hacer los espirituales porque están casados.

5. Nunca deberán casarse porque, están cansados de los padres, ni porque se sienten solos, ni porque necesitan quien les cocine, lave, planche, etc. Ni siquiera deben casarse para SER felices, ya que quien se casa para SER feliz quiere que la otra persona este siempre pendiente de el, y trata de ser feliz a costa de la infelicidad de la otra persona. La razón para casarse debe ser para HACER feliz, ya que hacer feliz a la persona que se ama es una meta alcanzable y cuando se alcanza una meta entonces uno es feliz.

6. No dejar jamás que cualquiera de los dos le levante la mano. Si la persona amada es golpeada durante el noviazgo lo seguirá siendo durante el matrimonio. Los golpeadores nunca pierden su costumbre es una enfermedad de la cual no se dejan sanar ni aun dentro de la iglesia. El dominio propio, el amor incondicional y la paciencia deben ser uno de los pilares en el noviazgo que deben aprender juntos en caso de que no se tenga cultivarlo y apreciarlo. El noviazgo es la escuela hacia el matrimonio y no practicar cosas del matrimonio en el noviazgo, esto solo arruinara sus vidas y las hará monótomas, cruciales y desdichadas. Aprecie el valor del tiempo en cultivar una relación que conlleva un propósito divino y ser llevados por sus propios deseos, impulsos sexuales o la etapa de tener novio o soltería.

7. El novio como la novia deben saber esperar, es fundamental para un buen matrimonio que el novio sepa esperar a la novia el tiempo que sea necesario, Dios dice en su palabra que el amor todo lo espera. Así que si es un amor verdadero va a saber esperar lo suficiente. Es una prueba del amor verdadero, se basa en una desición, no en los deseos y tiene mayor fuerza para soportar la carga del tiempo, los problemas y las dificultades.

8. El novio debe ser especial con la novia, tratarla con amor y cariño como se lo merece, el debe mostrarle cuanto la ama si es que en verdad la ama, debe hacerles regalos, las chicas se sienten muy feliz cuando reciben aunque sea un pequeño regalo. La novia igualmente con el novio, porque el también es muy feliz cuando ella lo hace. Es una muy bonita muestra de Amor. Esto no es necesario hacerlo por hacerlo, es una respuesta a ese amor que siente por la otra persona y no simplemente por quedar bien.

9. Deben tener muchísimo cuidado con las salidas que hacen, es mejor que no salgan nunca solos, que siempre haya un tercero en medio, esto los va a ayudar muchísimo. Solo es muy recomendable que haya un tercero si es debidamente necesario, puesto que esto no les llevará a tener comunicación que tenga en si el darse a conocer uno al otro ni siquiera se podrá encontrar la confianza, solo será una pizca y al intentar dar lo que en verdad sienten no verán los resultados del tiempo en la espera y en lo que significa para el o ella en su vida.

10. Pidan consejo primeramente al pastor, oren un tiempo, el tiempo es el que también ayuda a definir lo que Dios quiere, pero por sobre todo la oración es lo que los va a llevar a saber que es lo que Dios realmente quiere. Pedir consejo es un buen negocio, se limitan a los errores y aprenden el camino correcto a seguir ante una situacion desmesurada, pero es tambien necesario que tal consejo se pida a personas que tratan estos asuntos, como consejeria en el noviazgo, el matrimonio o un psicologo en dicha área, a veces es necesario porque deben tener conocimiento de como están llevando su relación y tener que hacer ajustes, quitar lo que los daña y cultivar lo que les hace crecer juntos.

El noviazgo no es un "joby", no es un pasatiempo, tampoco es una etapa para no sentirse solo o sola. El noviazgo es el comienzo de un recorrido hacia la felicidad mutua en el cual se trabaja para conseguirlo, haciendo cada quien lo que mejor sabe hacer para cuando deseen ver sus frutos, y así puedan cosechar lo mejor que esperaban y tendrán un jardín de valores, aprendizajes y esfuerzo en sus propias vidas y podrán emprender una nueva aventura hasta el fin de sus vidas en el matrimonio.
Autor: Jorge Flores
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